Miss Precious in UK.. 十年之后.....

半夜睡不着，起来上网，又鬼使神差的点开了L小姐的blog，想看看她以前写的“他们”的生活。好奇杀死猫，看着他们点点滴滴的快乐生活，胃又不自觉的开始抽痛，接着又是一阵涝塞，难受。。。

他们真的是快乐过的，他也是真的很爱过她的。即使他在我面前表现的多么若无其事，我能明白他在放弃她的时候，也是经过了一番挣扎的。当一个女人在自己的blog上大声喊出：我好幸福啊！的时候，我相信她是真心的呐喊。也看到了他为了她对家里所做的努力，给妈妈看照片之类的。。。既然他这么爱她，既然他能为她做那么多事，为什么他选择了我，却不能为我做更多努力？真的是迫于家庭的压力吗？还是他自己本身不够动力呢？似乎又要开始钻牛角尖了。。。。

为什么生活总是好像没有尽头一样的艰难，好不容易克服了一个点，还没完全缓过来，伤口也还没完全愈合，又有新的问题开始堆集，压得我难以呼吸。这就是人生么？到底什么时候才能真的“豁然开朗”呢？每当想到这些不积极的问题的时候，就开始怀疑自己，自己选择的路是正确的吗，是不是在自找罪受呢，会不会最后的结果只是自己一个人躲回角落里呢。。。。。

不能再想下去了，凌晨4点15分，我是自作孽不可活，今晚又是注定的失眠夜了。。。。。。

夜里22：21，他躺在我的身边，沉沉睡去。。。长时间的劳累工作，我看在眼里，感动在心里。他是个努力的孩子，我想现在只有我才能证明。无论他是为了自己还是为了给我好的生活，他都在拼命努力着。我就是爱这样认真的小孩，孜孜不倦的投入在自己的事业里，那个背影。他不用说话，只要偶尔回过头给我一个微笑就可以。他不用会太多花招，只要让我感觉到真诚的善意就可以。他不用编织太美的梦境给我，只要让我看到一步步实实在在的进展就可以。。。

可事实上，我们驻足于此，人一旦感觉到稳定，就开始萌生惰性。得过且过，忘了追求和冲劲。

生活还在继续，时间推移，我就愈加彷徨，愈加心慌。我的明天在哪里？

日渐平息的闹剧式的故事，都给我也给那些女人带来了或大或小的伤害。看上去我是最幸运的，事实上我需要背负的是更多更多。。。在这个故事里，我扮演了一个程咬金似的角色，半路而出，却暂时获得了她们所孜孜不倦追求的东西。所有人都认为我是最该得意的，包括他，可是谁又知道我为此而付出的？

不用搬手指头也知道本命之年之后的女人无论做什么决定都不是那么容易的事了，今年的我的确是做出了我人生当中非常重大的决定。是对是错现在无从考证，至少是我自己的选择。我开始逃避世人的眼光，开始对于那些看衰的人付之一笑，草草带过，更开始对感情无限的宽容。。。只有我自己知道这4个多月来所承受的打击和委屈，也只有我知道接下去所要面对的艰辛，更加没有人知道我这么奋力一搏所能换来的会是什么样的结局。

我放弃了朋友，放弃了熟悉的城市，放弃了工作的机会，放弃了那个维持了24年的自己，来到这个陌生的国家，虽然慢慢的开始适应了过来，但这里毕竟不属于我。躺在床上胡思乱想，要是到不了那个结局，我会怎么样？回到上海，重新开始一个人生活，男人没了，朋友少了，事业前途早就放弃了，我还能怎样？重新学习当一个上班族吗。。。

从坐上芬兰航空的那一刻起，我已经重重了下了这个可怕的赌注，如果幸运的赢了，那一切的纠缠和忍耐都还算值得，如果输了。。。。 我不敢想。

孤注一掷么，代价太大么，从来我就是那个冲动任性的飞，希望已经遇到了那个值得我自己剪掉翅膀的人。

又是一阵太阳雨，让坐在窗口的我有些措手不及。阵阵冷风吹来，是秋天了吧。。。错过了2008的夏天，不会后悔的吧。

每次，我还是没做到控制自己的语气。每次，我还是无法做一只乖巧的小猫。我试着努力，真的在努力。。

北鼻，虽然我并没有并没有并没有一身温驯的灵魂，但是我很愿意很愿意 做那个永远被你照顾的人...

曾经莫名自信的认为我就是你的special one，是你这些年来所传递给我的信息。没错，到今天我也的的确确就是你的special one。只是，这种special的威力到底有多大？是不是和我想象的一样强大呢？

答案明显是否定的。

im ur precious, the only precious... but.... u r urself, never changed, even me.

nothing special at all...

其实你知道吗，每次在你开口说谎之前，我就已经原谅了你。

也许你才是我真正的special one...