Miss Precious in UK.. 十年之后.....

在无数纠结难熬的挫折过后，还是依然存在着那个挥之不去的“大便”，才发觉可能一直以来都是我误会她了，也许仍然在纠结当中的是他们俩，不单单只是她。很难过，难过的发抖，好冷好冷的一夜。噩梦不断。

有人让我稳住，忽然有一种不知道自己在干什么的感觉，大度、包容，慢慢的一直到快要麻木。问自己，真的那么无所谓吗？显然不。那我究竟在干什么？把所有能忍得不能忍得都一个人消化掉，对于这样一段感情有正面的作用吗？还是一直在纵容他？欺骗、隐瞒从开始那一天到现在从没中断过。我是哪里来的度量和勇气？到底还有希望吗？

他到底想要什么，我疑惑了。或者我从来都没有认清楚过。。。谁能告诉我？

因为一封莫名其妙的email，惹来一顿乱吼，真是莫名其妙。

我是真的想要让一切过去，包容一切，着眼未来。可是三天两头的杂事都会来打扰我，该大吼的不是应该是我吗？可是就在他这样大发雷霆的吵闹过后，我好像也并没有多难过，难道我已经麻木了？只是觉得有点down，一切一切的不如意，面前太多的压力。

也许看不见的未来才值得去探索，当一切太稳定和明了之后，生活就失去了激情和意义。这是一个很好的安慰自己的理由。就这么想吧。

人生从不会是容易的。既然如此，就坦然一些，接受自己能接受的。有些事情已经无法去判断孰是孰非了，就随他去吧。做好自己才最重要。她所说的是真也好假也好，我无法判断，他也不会告诉我，所以，何不坦然一些，既然时候未到，那就享受当下。人生本来就应该享受当下而已，不是么。。。

离回去的日子不远了，谁也不知道这是不是我们在一起的最后一段日子，把每一天都当成是最后一天一样去珍惜。谁都不要后悔。

他常说我是个经验丰富的女人，我却越来越觉得自己快handle不了现在的爱情。

在如此复杂不堪的爱情面前，我变的好像一个傻愣愣的外行人，任由事态的发展，举手无措。

以为戒了的烟，重新挂在了指尖。。。

刚开始在一起的时候什么都好，怎样都觉得幸福，时间久了，越来越多的叹息，越来越多的压抑，一切都只是因为我不相信他吗？感觉心很沉，好像压倒了胃。

听见他在叹气，直直的刺到了我的心，本不该是这样的。难道我愿意这样吗？

她还是一如既往的电话短信骚扰我，好像她才是理所当然似的，和两个多月前一模一样没有任何改变，他也还是一样敷衍，没有任何进步。到底哪天才是尽头。我知道我该默不作声，我该默默忍住一切不给他压力，可对于这样的感情，我也只是个新手缺乏经验。忍了那么久我不知道自己还有多少能耐，日子一天天过去，心中的希望一点点磨灭，好累，真的好累。

原来我还是一个不会爱的孩子，始终做不了伟大的女人。如果现实真的永远只能如此，还是不要结婚的好。不是么。。。

他在哪里？究竟和谁在一起？是不是和她见面？我要不要打过去？。。。。好不安，纠结，挣扎，一个人。。。望着电话不知道该打给谁，登陆了msn却没有人可以说话。想大声嘶吼，把心里的不安和难熬都喊出来，却发不出一点声音。感觉胸口很闷，肚子很难受。

为什么会这样，为什么这么久了我还是会念念不忘，为什么我还是一样担心和不安。本不应该是这样的，不是吗？如果是一段优质的感情，他难得出去一晚又怎么会如此让人心慌呢？这到底是我的错还是他的错？如果不是他的问题，那我又怎么会莫名其妙的担心呢？

。。。。。

用隐藏号码打过去，2下就接了，用家里电话打过去，一直没接。。。 这就是答案了吧。